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“在意”他人与亲子关系有关

作者:徐延兵 发布日期:2017-11-01 浏览次数: 分享到:

        近日,到上海办事,在高铁餐车里蹭座。拿出手机看小说以打发旅途的无聊,一阵阵的小孩哭闹声吸引了我的注意。

        抬起头,发现我对面坐着一位年轻的妈妈,在手机上玩连连看之类的小游戏,一个两岁左右的小男孩坐在她身边,小男孩不时伸出小手在妈妈手机上点一下,妈妈嫌烦了,不时把小男孩推到一边,用我不是很懂的闵南语凶他。小男孩无助又委屈的瘪瘪嘴,作势欲哭,引来周围不少乘客怜爱的目光。然而,年轻的妈妈更烦了,又对孩子凶了几句,估计是不许孩子哭之类的话语。小男孩迷惘的望着妈妈,无奈的“安静”坐下来。没两分钟,小男孩再次伸出小手,去抓妈妈的手机,又是一番烦躁的指责与无助的委屈。过了一会儿,年轻的妈妈烦够了,突然转身从背后座位上一正在看手机小说的瘦弱男子(他们的关系并不亲密,不知道是姐弟还是夫妻)手中拿过手机,打开一个卡通视频架在餐桌上,小男孩总算是安静了,坐在那儿看卡通片自得其乐。

        一会儿,小餐车送盒饭来卖,年轻妈妈买了一份盒饭喂孩子,过程中仍然是烦躁的指责与无助的委屈充斥在车厢里,年轻的瘦弱男子也加入了指责的队列,周围人的眼神中除了开始的怜爱,也多了一些烦躁,成为这个区域的主基调。

        我观察了好长时间,忍不住提醒年轻的妈妈:你对孩子这么“严格”,不担心孩子越来越压抑甚至成为性格的一部分吗?

        她抬头,认真的看着我疑惑的问:是吗?真的会这样吗?

        其实还不仅仅是这样呢。

        一些孩子还有可能过度在意别人的眼光和评价,以此作为自己行动的指南。当然,正常人多少都需要一定程度的去“在意”他人的眼光和评价,否则无法融入社会。但是过犹不及,过度在意别人的眼光与评价,容易使人失去自我,把他人的价值观作为自己行动的指南,随着成年,自我意识的增强,意识到自己碌碌而“无为”(不能做自己真正想做的事),从而给人带来困扰,甚至伤害身心。

 

        有人不禁要问,为什么儿时可能都不记得的那断经历,对自己的个性形成有这么长久的影响呢?为什么母亲跟孩子的关系对孩子的个性形成,有如此关键的作用呢?

        需知,一个人自我意识形成的标志就是分别你、我。一般在2岁前,在婴儿心中,是不分你我的,是与母亲合二为一,一体化的。而在2岁左右,孩子在跟抚养者(一般是妈妈)互动中,开始分别出你、我。所以,父母,尤其是母亲,往往是孩子的第一个“他人”,在其成长、成熟的过程中,父母也一直扮演着重要“他人”的角色。如果父母、抚养者对孩子过于严苛、嫌烦等,给孩子造成不安全感,孩子就需要无条件的适应(反抗不了,小胳膊拧不过大腿),学会准确而迅速的察言观色,顺应他们的意思,以避免被嫌被弃(小孩特别担心父母不要他)。而在其青少年时期,孩子们在学校与同学、同伴相处,以至将来与更多的他人相处,其经验都来源于其第一个重要的“他人”——父母。

        当然,在此环境成长起来的孩子,也有可能日后在特定的环境下成为比较封闭(隔离外在的冷眼、指责等)。或者,在其领悟之后,走出困扰,内心更加强大。这种可能性也是存在的。

 

解决方案:

        父母意识到这个问题越早越好办。

        对处于童年期的孩子,只要逐渐改变对待孩子的态度就可以了。

        对处于青少年时期的孩子,可能需要父母付出更多的努力了,不仅要做更多的调整改变(相处时间越长,互动模式越容易固化),可以尝试提醒孩子是因为父母抚养孩子时不够成熟、缺乏经验,请孩子谈谈现在的关系使其有何不同体验。有些的情况下,可能需要寻求心理咨询师的帮助。

        而对于青年期、成年期的人来说,其自我意识进一步增强,如果能够意识到自己太过于在意他人的眼光与评价,而又碌碌“无为”,因此困扰,并分析、意识到形成的原因。意识到这点后,部分人可以通过自我调整逐渐完善。当然,这并不容易,一些人甚至到中老年都无法意识到自己活在他人的评价体系和价值观里。意识到自己这一点,希望改变,通过反复尝试仍然做不到的,可以寻求心理咨询师的帮助。

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